Ha beteg vagy, ők megtalálnak! – A lelkis, a mindentudó és a spiri…
Nemrég tetőzött a parlagfű-allergiám, aminek a Facebookon is hangot adtam: kidugíthatatlan orr, félórás tüsszögő rohamok, továbbá az Ájfón se ismert fel reggelente, mert piros csík került a szemeim helyére.
A válaszok vegyesek voltak, de hozták az ilyenkor megszokott betegség reakciókat. Bármi bajod van, hasonló kommentárokkal biztosan érdemes számolnod:
A drasztikusok
„Én ötéves koromtól négyhetente kapom a szteroid-injekciót, és semmi bajom nincs, csak a hangom lett mélyebb. Ja, és kapom a kapszulát is, meg átestem egy orrsövény műtéten. Érdemes kés alá feküdni, ha ilyen erősek a tünetek, egy operáció sokszor csodát tesz.”
Gratulálok, te aztán igazán nem bízod a véletlenre, de azért én a magam részéről igyekszem addig elkerülni a gyógyszereket és műtéteket, amíg csak lehet. Épp elég akkor, ha más opció nincs…
A lelkizők
„Nézd meg, mi az, ami a fő konfliktust jelenti most az életedben! Mi az, amit nem tudsz befogadni, amitől a távolságot tartod, és ezért prüszkölsz? Ha erre rájössz, mérséklődnek a tünetek, ha mindezt feloldod, megszűnnek a panaszok.”
Ma már nemcsak hitbéli kérdés, de a tudomány is abba az irányba hajlik, hogy a fizikai tüneteknek szinte minden esetben van lelki oka is, ezért a kettőt egyszerre érdemes kezelni. Az én szám minden évben hatalmas, hogy augusztusig annyi önmunkát végeztem és annyi meditáción, oldáson vettem részt, hogy idén biztosan nem lesz már gond a parlagfűvel…
Aztán végül mégis csak beterít a pollen, feladom minden elvemet, és szteroid-injekcióért könyörgök elfúlva, mint drogos a herkáért. Aztán újra lehiggadok, és – ahogy arra a dzsedik biztatnak – átgondolom az életemet.
A tejmentesek
„Le kéne tenned a tejtermékeket 3-4 hónapra. Meg mindent, amiben tejfehérje van, tudod, a párizsit is. El se hiszed, a tej milyen súlyos légúti tüneteket is tud okozni.”
A tejfehérje allergiások és családtagjaik a legjobbat akarják. Sokszor évekig tart, míg kiderül, mi okozza a pokoli tüneteiket, aztán rengetegszer faksznisnak bélyegzik őket, amikor vegán élelmiszert keresnek. Márpedig sok idő, pénz és energia megfelelő fehérje helyettesítő termékhez jutni. Értem én, hogy a félrediagnosztizálások és az állandó cikizés fényében kötelességüknek érzik, hogy mindenkit figyelmeztessenek, hogy a tej borzasztóan súlyos allergén. De azért lássuk be: nem lehet az ADHD-tól a rövidlátáson át a fogszuvasodásig mindent a számlájára írni.
A kutyaharapást szőrével gyógyítók
„Az én nagyapám már márciustól csak parlagfüves kecskesajtot eszik, azt javaslom neked is. Nagyon jó még a parlagfűtea és a parlagfű saláta parlagfüves paradicsommal és parlagfüves kecskesajttal.”
Nem jött be.
Az alternatív gondolkodók
„A parlagfű nemhogy gyógynövény, igazából csodaszer. Nem véletlenül ambrosia a neve, valaha az istenek eledele volt, őseink a halottakat is feltámasztották vele. Azért allergizál, mert a kipufogógázzal keveredik, és a háttérhatalom akarja kiirtatni, hogy helyette méregdrága, meddőséget okozó gyógyszereket fogyasszunk és kihaljon az emberiség. Azért küldök rá egy számsort, jó?”
Ebből a gondolatsorból már csak a gyíkemberek maradtak ki. A valóságban a parlagfű soha nem volt az istenek eledele, Linné akár azt a nevet is adhatta volna neki rendszertani besorolásként, hogy canis merga, és a kutyagumihoz se volna több köze. Őseink nem immunisak voltak rá, hanem 1922-ig nem volt az országban, és utána évtizedekig csak elszórtan. Azért allergizál, mert allergén, a patikában kapható gyógyszerek nem okoznak meddőséget, és a világ vezető gazdasági és politikai hatalmai sem kinyírni akarnak bennünket, csak annyit, hogy még többet fogyasszunk.
Az együttérzők
„Hogy vagy? Jobban már egy picit? Miben segíthetek?”
Köszi, köszi, köszi!
Nyitókép: Unsplash
