A párkapcsolatodat is ellenőrizd, ne csak a vérnyomásod!

Mérjük a súlyunkat, a vérnyomásunkat, időről időre megvizsgáljuk az anyajegyeinket, figyeljük a legújabb ráncokat. Jó esetben beszedjük a vitamint, és néha megpróbálkozunk az alkohol- és kávémennyiség csökkentésével.

De vajon hányszor ellenőrizzük párkapcsolatunk állapotát? Amíg nem fáj túlzottan, addig elvagyok vele – hangzik el sokszor a házilag gyártott fogorvosi diagnózis. A kezeléssel járó macera, a rettegés a fájdalomtól és az orvostól inkább a halogatásra ösztönzi az embereket. Aztán jön a sokkoló hír: a fogat már nem lehet megmenteni. Pusztulásra van ítélve.

A kép tökéletesen igaz a kapcsolatainkra is. Itt recseg, ott ropog, de valahogy funkcionál, amíg össze nem dől az egész. Pedig számos recsegés kiküszöbölhető lenne, ha olykor úgy vesszük górcső alá szerelmünket, mint anyajegyeinket vagy ráncainkat. Egyetlen kapcsolat sem örökéletű mentőmellény, nem azért van, hogy kapaszkodj belé.

Ha nem szánod rá az időt, energiát, ugyanúgy erodálódik, mint a fogad, ami csak egy picit volt szuvas a felszínén. Igen, picit, már vagy másfél éve. Ahogy sokan félnek elmenni a fogorvoshoz, úgy még többen rettegnek attól, hogy közelről tanulmányozzák a kapcsolatot, amelyben élnek. Ha távol maradsz azonban a kritikus pontoktól, a kezdetben aprócska seb gennyes fekéllyé alakulhat, ami nem fog magától eltűnni.

Én is a saját bőrömön tapasztaltam meg, mi történik, ha elsiklunk általunk semmiségnek tartott dolgok felett. Ha időben felteszem a megfelelő kérdéseket, bizony van olyan kapcsolat, amit el se kezdtem volna. Egy jól sikerült első randi bája, szenvedélye elhomályosítja a józan eszünket. És mire neonfeliratként megjelenik előttünk a kérdés, már nyakig járunk a létező és elképzelt konfliktusokban.

Pedig bizonyos repedések már egy jól irányzott kérdéssel is megjavíthatók. Vagy ellenkezőleg, felbomlik a kapcsolat, ami viszont nem véletlen – és jobb is így mindenkinek. Valljuk be: hányszor gugliztunk már ilyen kérdésekre, mint “hogy mondjam meg neki”, “mikor tudom, hogy vége/ő az igazi”, “hogy vegyem rá arra, hogy…” és egyéb botorságok? Miközben a válaszadó két méterre ül tőlünk a kanapén.

Nem egyszerűbb elé állni és megkérdezni vagy elmondani a bennünk zajló folyamatokat? Üljünk le minden pénteken vagy a hónap utolsó vasárnapján, vagy amikor úgy érezzük, és kérdezzünk, beszéljünk! A lényeg a rendszeresség, és hogy mindvégig egy csapatban legyünk. Mit csinálok, amit szeretsz? Szeretnéd-e, hogy valamit másképp csináljak, hogy jobban érezd magad?

Ne félj a választól, a kérdést kedvesen és ne dühösen közelítsd meg! Csak úgy lehet fejlődni, ha beépítjük magunkba a másik visszajelzéseit, és változtatunk, ha szükséges. Nem azért, mert rosszabbak lettünk, egyszerűen folyamatosan változunk, és olykor érdemes összevetni, ki hol tart a folyamatban. Milyen számodra a kiegyensúlyozott párkapcsolat, a miénket ilyennek tartod?

Ez is személyfüggő, mindenkinél más a prioritás, mást jelent a kompromisszum. Jelentheti a házimunka elosztását, hogy mennyire vagy jó hallgatóság, hogy figyelsz a másik igényeire vagy megosztod vele az utolsó csokidarabot. Biztonságosan kötődünk egymáshoz? Milyen gyakran vagy boldog? Amikor a kapcsolatunkra gondolsz, hogy érzed magad? Talán az egyik legfontosabb kérdés.

Mítosz, hogy a tökéletes kapcsolatodtól leszel eufórikusan boldog és állandóan szerelmes. Nem leszel mindig az. Olykor kemény munka a párkapcsolat, tele nehéz érzésekkel, de fontos, hogy többször legyél boldog és elégedett, mint szomorú vagy frusztrált. Ha a legerősebb érzelmed az öröm, biztonság, gyengédség, jó úton vagytok.

Ha inkább az irritáció, szorongás vagy közömbösség, az sem feltétlenül jelent koporsószöget. Talán csak annyit, hogy valamit meg kell oldani. Lényeg, hogy mindketten akarjátok. Ehhez kapcsolódik a mi miatt veszekedtek gyakran témaköre, ahol érdemes nézőpontváltást alkalmazni, hogy ne ugyanazokat a köröket fussátok. Végül legyen szó a friss sebekről is, ha vannak.

A korai felismerés itt is tartós gyógyulást jelenthet.

Elégedett vagy a szexuális életünkkel? A hálószoba ugyancsak meghatározó területe a kapcsolatnak. Nincs mese, beszélni kell. Arról, hogy mit szeretsz, mit nem, hogy miképp teheted jobbá a köztetek lévő intimitást. Hol látod a kapcsolatunkat x idő múlva? Igen, a filmekből ismert klisé, a hová tart a kapcsolatunk nagyon is fontos.

Ha nem látod magad a másikkal közös nyaraláson, állatmenhelyen, búvártúrán, színházban vagy az oltárnál, biztosan vele képzeled el a jövődet? Természetesen mindannyiunknak vannak személyes álmai, vágyai, de ha egy csapatban vagytok, valamennyire fedésben kell lenniük a másik álmaival. Ehhez kapcsolódik, hogy érdemes szót ejteni a majdani tervekről és megismerni, hogy a másik mit gondol például a gyerekvállalásról, közös számláról vagy házassági szerződésről.

Végezetül tegyél fel egy pozitív kérdést: Mit szeretsz bennem, mi a kedvenc tulajdonságom számodra? Jusson eszedbe, hogy mi vonzott először a másikhoz, miért ő az az ember, aki bármikor leharaphatja a kedvenc jégkrémed tetejét!

Nyitókép: Unsplash